害怕婚姻的真实是恐惧孤寂
害怕婚姻的真实是恐惧孤寂 我一直都害怕婚姻，更确切地说我的内心对婚礼抱着十二分的恐惧。这些 年，我每次回家，我娘就不会放过那难的的时机说服我早点结婚，早点把仪式给 办了，每次都会意味深长地说：“结婚是女人一辈子最重要的事。只要你结婚了， 我心里就放心了，踏实了。”每次我都回答：“你现在就可以放心，就可以踏实， 我一直都很好。” 我曾和我娘说，在我的眼里，婚礼就是两个人表演的“猴戏”。我是一只精 心化妆奇装异服的母猴，而他可能是一只小心翼翼满脸笑容的公猴。在表演的那 一天，大家会对这两只猴子进行集体观赏，大家更会对我这只“母猴”指指点点， 评头论足......这就是婚礼在我这个女人眼里的意味。对于为什么这么反感婚姻，反感一切形式性意味深长的东西，我自身也一 直在思考。我甚至在怀疑自己是不是对现在的生活怀着些许的不甘和不情愿，我 是否在用某种特殊的形式无声反抗我从不曾抵抗的命运。我领了结婚证刚开始一 直没和家里说，过了大半年我娘催我领结婚证，说2010年不合适领结婚证，我才 很平静地告诉她：“我早领过了。”她当时很惊讶，怀疑我骗她，敷衍她。我说我 真领了，不信我过年回家把证带给你看，上面有日期。现在大家都在热衷着拍婚 纱照，身边还有朋友拍了春夏秋天整个一系列，我欣赏的时候也会由衷的赞赏， 但是我真没想过自己有一天也要去拍套婚纱照。有一天猫回来告诉我说，他同事 要出国，那边钻戒比国内便宜很多，要不叫同事给我带个钻戒回来？我说：“你 给妈带可以，给我就不用了？戴个那东西在手上我干活不方便。”所以，在我的 身上除了一块手表，找不到任何装饰性的东西。
我恐惧婚姻不止一天了，从小就有，根深蒂固。小时候谁叫我“妹子”，我 就会和谁急，我说我不是“妹子”。别人反问，那你是什么，是男人么？我说，我 不是妹子，也不是男人，我就是人。是的，我就是人，在我的眼里，大家都是人， 不应该区别为男人和女人。小时候我弄得很脏时，我妈也会骂我，有一次还骂“你 一点女孩的样子都没有，长大了嫁都嫁不出去。”我当时就哭了，我说我为什么 要嫁人，我一辈子都不嫁人的。所以，我们村里的人直到现在大家都叫我“小珊”， 我妈自那以后再也没有拿嫁不出去来“恐吓”我。
领结婚证后，我和猫的关系没有一丝的变化，公婆对我很好，那种好让我 感觉到类似于“讨好”，有时让我觉得自己不应该不值得承受这般的好。但是对于 婚礼和结婚我还是恐惧，那就像是一个必须去完成的艰巨任务，让我觉得压抑，一想起就忍不住要皱眉头，而当想起我成了别人家的媳妇等等类似的问题时，从 我的内心就会涌出一丝的孤寂，而眼泪也每每忍不住要掉下来。在内心，我甚至 也慢慢隐约着感觉到了这种恐惧的来源，但是我不愿意去承认。
我曾问我娘，我是不是可以不结婚，或者不举行婚礼。我娘说：“只有结 婚了，法律上才会承认你。只有郑重地举行婚礼了，别人家才承认你。婚礼是女 人一辈子最重要的事。”我其实是想对我娘说：“我自己会养好自己的，别把我嫁 出去，送到别人家当小媳妇好么？婚礼是一文不值的，每天的生活才重要啊。” 我理解自己内心的这种恐惧，但是我一直都不愿意去卸下我外面看似的坚 强与幸福，用文字去表达这种恐惧的真实，撕破严实的外衣把自己的内心裸露给 自己，很多时候确实需要莫大的勇气。写下这些是因为今天看到了聂钳弩的一段 文字，我觉得他的笔写出了我的内心，我也觉得这个世界在现在或者先前的某个 角落总是有人能感受或者理解甚至怜悯我所有的情绪，尽管这样的人很少：
在过去，一个女人，在三从四德贤妻良母主义之类的教育和熏陶中长大， 和一个漠不相识的人订婚，然后离开自己的父母兄弟姊妹，像关云长单刀赴会一 样，像郭子仪单骑见回纥一样，像陈丽卿空手入白刃一样，嫁到一个陌生的人家， 以别人的父母为父母，以别人的兄弟姊妹为兄弟姊妹，这空气首先就令人窒息。
如果母家没有势力，随身没有嫁奁，自己没有姿色，婚后没有儿女；
往往上受公 婆折磨，下受小姑刁唆，中受老公嫌弃，一家人站在一条线上与自己为敌，自己 的父母兄弟不能帮助，乡党邻里不能干涉，无异陷于人间地狱，任是天大本事， 也离不开，拔不出，摆不脱，丢不掉。
我是受新式教育长大的，结婚前我和他已经相恋7年，现在我的生活也没 有那种令人窒息的空气，但是聂钳弩笔下的那种女人无助的情绪，我却是有的。
这种无助的情绪让我害怕一切提醒我为人妻的仪式和言语，这种无助的情绪时常 让我想起小时在娘身边时的无所顾忌，天真灿漫，当然这种无助的情绪也让我对 生活不敢松懈，让我活得既不是女人，也不是男人，而是一个和所有男人女人没 区别的人。但是，很诚实地说，这种情绪是只属于我自己的，原因与结果都属于 我自己，与别人无关。