【人际传播管理论文】人际传播的方式有哪些

人际传播管理论文

人际传播管理论文 内容提要本文论述了人际关系对人际传播内容和方向的决定性影响、由于 这种关系而带来的人际传播中“装相”与“本相”的冲突。作者认为:人总是生活在 具体的文化氛围中的,因而人际传播中会有一种无形的“文化契约”,决定着人际 关系,并影响传播的内容、情感的表露,尽管传播双方或多方并没有实际签订什 么契约,规则却是潜在的。

关键词人际传播人际关系文化契约约哈瑞窗口 人生命之始本能的传播是人际传播。当人际传播从本能转向自身控制的有 意识的传播时,这种传播越发变得莫测了,人与人之间,目光相对,言谈话语, 丰富而复杂的各种心理因素油然而生,而人的内心是最难探测的。

研究人际关系对于人际传播的影响,是理解人际传播的钥匙。当代犹太哲 学家马丁・布伯(MartinBuber,1878-1965)就这个问题写道:“人生存的基本 事实是彼此关联着的人。人无法逃避与他人发生关系。我与你相遇,我和你彼此 关联,即使我们的交往是一场相互斗争。即使在彼此的关联中,我已不完全是我, 你也不完全是你。但只有在生动的关联中,才能直接认识人所特有的本性。”[1] 我国学者王怡红2003年出版的专著《人与人的相遇》,以布伯的这个思路作为基 本线索,论证了人际传播的各个方面。我在她研究的基础上,进一步探讨其中的 一个问题,即人际关系对人际传播的影响。

“关系的讯息”与人际传播的内容和方向 人的社会关系,相当程度上是属于人际关系的一类。电视剧《DA师》中 有一个场景:一位电视剧女制片人与一位前来制止军队参加拍摄的林姓中校女军 官谈话。女军官递给制片人一杯用一次性纸杯盛的矿泉水,制片人推开,从包里 拿出一个高级的杯子说,这是军区肖部长送的,接着又从包里拿出一本书说,这 是军区田政委送的,然后拿出香烟说,这是香港大腕明星华仔送的,然后打开照 相薄,指给人家看她与中央某领导人的合影,最后转入正式的话题,强调军区田 政委指示部队参加拍摄。这位女军官以其人之道还其人之身,马上说:那好吧, 我打个手机解决这个问题。于是,她当着制片人的面拨了一个电话(其实打给她 的部下),对着手机说:“阿姨,首长在家吗?啊,不在?到中南海开会去了? 那么请麻烦您等他回来后给田政委打个招呼……”女制片人一听慌了,连忙问:
这位首长是谁啊?女军官回答:他是我父亲的老部下,田政委是他的老部下。制片人的口气顿时改变了:林小姐,林大队长,您怎么看都有做明星的前途,我给 你在剧中安排一个角色…… 电视剧的情节显然来自生活,这种社会关系在实际生活中太常见了。社会 关系具体表现为现实而具体的人际关系,在这种关系下发生传播,传播中双方或 各方显示或暗示的身份和地位(人际关系),相当程度决定了人际传播的内容和 方向。一位人际传播学者写道:人际传播的“第一个特征是,人际传播发生于有 关系存在的环境里。事实上,通常给关系和人际传播所下的定义是一致的。…… 我们知道某人所以与他人发生关系,是因为他们极有可能彼此交流。而他们进行 交流的方式是由关系的约束所决定的。……关系还受到彼此怎样看待对方的约束。

有些关系被人们认为着重于彼此扮演的角色。关系双方的相互行为既基于本人扮 演的角色,也基于对方扮演的角色。”[2] 我们的生活经验也是这样。在你开始人际传播的时候,心里已经有了一种 “传播理论”在指导行动,它来自你的文化背景、社会认知、传播实践和对经验的 亲证。只要交往发生,交往者都在有意无意地发送两种讯息,一种是实在的、可 以感知的内容讯息,一种是“关系的讯息”。关系的讯息通常没有显在的形态,是 一种暗示或环顾左右而言他,需要由接受者来揣摩。例如上面谈到的那位制片人, 她强调手中的杯子、书、烟、照片与其他人的关系,实际上想要表达的,是她与 强势人物有特殊关系,以无形的“势”首先把人际传播中的对方压倒。这种情形下, 传播的内容通常会受到“关系”的支配。

在实际的人际传播中,关系的讯息不仅通过话语,也通过声调、陈述的节 奏、眼神等非语言符号显示出来,还会通过接受者的心理感受更间接的来体会, 诸如对方总体上给接受方留下的期待、追究、爱慕、怀疑、忧愁、绝望、躲闪、 奚落、犹豫等等的心理感受。甚至传播的时间、空间也是一种无声的关系的讯息, 例如你在宴会前一天从主人那里接到宴会邀请,如果事先知道别人一星期前接到 邀请,这种时间上的差异可能无形中传递出了一种“关系的讯息”,据此你可能产 生各种联想:被忽视、主人较为勉强、缺少诚意、本人无关紧要等等。由这类关 系的讯息带来诸多的猜测,也很容易生出对关系的误解,成为传播的障碍。

人总是生活在具体的文化氛围中的,因而人际传播中会有一种无形的“文 化契约”,决定着人际关系,并影响传播的内容、情感的表露,尽管传播双方或 多方并没有实际签订什么契约,规则却是潜在的。2500多年前的孔子就深谙这套, 根据《论语》乡党篇记载,孔子在朝廷上,当国君不在场时,同下大夫说话,理 直气壮;
同上大夫说话,和颜悦色。君主来了,恭敬而又不安,非常小心谨慎。鲁君让孔子接待宾客,他的脸色立刻庄重起来,脚步也快起来。他出使别国,在 赠送礼物的仪式中,显得和颜悦色,私下会见时,满脸堆笑。他为什么会看人说 话和表现出不同的非语言体态符号?因为他惯于用周礼的等级和尊卑观念看人, 同时也强烈地意识到自己所处的等级,因而在不同的空间习惯性地采用对应的交 流方式,人的本相被严密的遮盖起来。现在,我们的生活仍然不能完全摆脱这种 多少有些虚伪的人际传播的套路,而且一定时候这套还很管用,因为谁也不可能 完全摆脱无形的“文化契约”而生活在真空里。

如果总结一下“关系的讯息”的种类,那么可以归纳出以下几种:
1,社会角色的讯息。这种讯息在官本位和社会等级较为森严的社会中显 得最为强大,而在强调人权意识的法治化国家则较弱。有一年春节晚会上,一个 小品节目的内容是几个乘火车的人在车上用名片打牌,比谁手里的名片显示的级 别或地位高。于是党政级别、不同的社会身份和职务、受教育的不同等级和学位 等等,成为竞争游戏的依据。哪个出手的名片级别高,说话口气马上就变得不可 一世,而被压倒的名片持有人,顿时说话低三下四了。关系的讯息决定传播的讯 息,这里可见一斑。

2,伦理的讯息。这种讯息有意无意地传播着姓氏的差异、辈分的高低、 血缘或亲缘关系的远近、长幼次序等等,这类关系的讯息甚至在通报姓名之时能 够马上产生,因为一些姓氏从名字上一目了然地排出了辈分,诸如孔子之后的孔 姓、孟子之后的孟姓、朱元璋之后的朱姓等等。在传统较为厚重的地区,这种关 系的讯息背后,还会拥有一定的权力。

3,礼节的讯息。这种讯息显示的是一种无形的施与报的要求。为了保持 和发展某种既定的关系,一旦一方施予(从好话到实际的好处),不用再说什么, 它本身就传达了一种礼节性的讯息:另一方至少要对等地给予回报。

从人际关系的密切程度看人际传播 人际传播中“关系的讯息”不止以上的一种分类的理解。换一个角度,还可 以从人际传播的三大矛盾来考察另一种分类的“关系的讯息”:
1,“亲密-距离”。人际传播中,“亲密-距离”也是一种关系,即空间关 系。我们常遇到这种情形:既要与他人保持密切关系,又想与他人有所区别。即 使在夫妻、血亲之间,也存在这种要求。我们若不想让一种亲密的关系吞噬自我,就需要多少保持一定的距离,而这样又可能会伤害已有的关系,很难协调。例如 老年人,来人多了会烦恼,没有人来又会感到孤独,甚至产生一种被伤害感。“亲 密-距离”是人际传播中的一个悖论。

2,“确定-不确定”。这也是一种关系,交往认知范围的关系。传播双方 确定的关系会给人一种安全感,因为参与交往者可以预见到交往的发展方向。可 是长此以往,过多的确定性也会因为习以为常而使交往变得平淡和枯燥。人总是 希望关系中带有一定的神秘、未知、猜测、意外等等。但“不确定”真的来了,也 可能潜藏着危险。显然,这也是人际传播中的一种悖论。

3,“开放-封闭”。这是一种交往者心理空间的关系。每个人在传播中都 有对他人“倾诉”和“保持私密”两种分寸的把握,即使在夫妻和密友之间。但对交 往的另一方来说,很难出现完全的对应,于是这在传播中又构成一对悖论。

由于存在这样的人际传播矛盾,人际关系通过其张力构成了交往的多样性 和多变的特点。关系的亲密不是对距离的否定,人需要交往亲密感,也需要不同 的距离感,有时距离感反而产生亲密感;
交往中的“不确定”虽然产生了某种约束 感,但在找寻确定性的过程中,人也尝到了交往的悲喜。开放的交流使人能够从 外部获得能量,而在“满足自我”的需要占上风时,封闭交流也可能带来宁静。

以亲密与否衡量人际关系时,有一种关系常被关注,并且有时十分敏感, 这就是性别之间的关系。性别关系也是一种人际关系,自然会伴随人际传播。现 在关于男性同性间的传播,研究较多。一般认为,男性间的传播主要表现为“共 事”关系,其次是“共同情趣”关系。“朋友有信”是男性间友谊关系的一个重要标 准。关于女性同性间的传播,研究不多。一般认为,女性交友的突出特点是:通 过谈话建立友谊。在女性看来,与之说得最多的人,总是与之关系最密切的人。

女性更喜欢在同性间自我披露。

男女间的关系,除了爱情关系外,是最难说清楚的。在这方面,有的研究 显示,异性朋友难于保持长久的关系。异性间缺少爱的吸引,关系就会疏松,变 得可有可无。研究者朱丽娅・伍德(JuliaT.Wood)在调查中说:“女性总是把男 性的友谊动机看作是性行为的企图,或者有性的吸引。可是如果她们不这样做, 她们也就不会交结异性朋友了。”[3]朋友的标准中不能有性,一旦有了性的关系, 就转换为爱情关系。我国研究者王怡红认为:“如果不排除性爱存在,我们有充 分的理由对异性间是否存在真正的友谊持不信任的态度。不仅社会不情愿接受婚 后异性的友谊关系,如果我们扪心自问,就连我们自己也大有怀疑。一旦有了这种心理障碍,社会规范反倒不如我们自己来得约束大了。看来,对异性朋友关系 的认识,大有人一思想,上帝就发笑的尴尬。”[4] 异性关系还会随着年龄的变化而变化,通常在青年时期,每个人都会有3 -4个或更多的异性朋友。婚后,一对夫妇可能共享另几对朋友关系,夫妻共享 的男朋友或女朋友通常分别来自丈夫、妻子的朋友。过去的研究,常说老年男女 的异性朋友数量最少,但是从现在社会的变迁看,可能这个观点需要修正了。

但就比较亲密的朋友关系而言,由于各地的人们具有较多的共同点,现在 确实形成了一些可操作的原则。研究者阿吉勒(M.Argyle)和亨德森 (M.Henderson)1987年对美国、英国、意大利、日本和中国香港进行的调查, 得出了六方面的交友原则:1,相互尊重隐私。除非朋友向你寻求帮助,主动说 出隐私,否则不要探问朋友的私事。2,谈话时相互注视,保持目光的交流,不 要显得心不在焉。3,为朋友保密,不对第三者谈论朋友对你说过的心里话。4, 朋友之间不发生性行为,保持纯粹的友谊关系。5,顾全朋友的面子,不公开批 评朋友。6,对朋友的帮助要予以回报,包括对赞扬和恭维你的人致谢。[5] 朱丽娅・伍德则于1994年通过调查而提出八条朋友的交往原则:1,分享 成功的喜悦。2,给予感情上的支持。3,相互信任。4,当朋友需要帮助的时候, 伸出援助之手。5,尊重朋友的隐私。6,让朋友感觉愉快。7,能接纳朋友的朋 友。8,看到朋友的长处。[6] 如果把以上关于的原则再整理一下,可以得出更为全面的公认一些交友原 则。

朋友关系和家人的关系是不同的,这方面如果仔细观察,会发现很多细微 的区别。朋友的关系多少还是“有私”的(上面阿吉勒、亨德森谈到的第6点), 不像母爱那样无私,尽管我们喜欢把朋友比喻为像自家人一样,那是为了说明我 们看重朋友的关系。我们每个人在朋友面前会自觉的有所克制或自我退让,与朋 友说话一定会比对家人说话更小心、温和,对朋友会比对家人宽容,朋友也会更 委婉的接受你的为人处世,倾听你的心声。而家人的关系,特别是夫妻之间,传 播中就不会像对朋友那样有所顾忌,而是既要求苛刻,又不在意礼节,吵吵闹闹 过日子是常事。相比而言,家人关系较为牢固,朋友关系较为脆弱。正因为脆弱, 才会在交往中有意呵护。朋友关系比家人关系安宁,家人关系比朋友关系亲近。

[page_break]人际传播中的“装相”与“本相” 有人际传播,首先要有人际关系,可是生活中每个人多少都有过对建立某 种人际关系感到“憷”的时候,这便是“交往焦虑”。仔细想想,我们的内心深处确 实常有对某种交往莫名的、不可思议的恐惧,因为社会关系的复杂和多变,人的 情感也很难把握,使人感到关系的深不可测,担心难堪或失败的交往结果。孔子 有一句话经常受到批判,即“惟女子与小人难养也”,因为他显然看不起妇女。但 若从人际关系的角度看,恐怕这是孔子的一种交往焦虑的表现,男女交往、高雅 的人与刁蛮的人交往,对孔子来说也许是令他感到为难的事情。当代法国学者萨 特也有过这样的表述,他甚至说:“他人就是地狱。”[7] 这个问题涉及交往中目光相对的双方。例如在公共汽车上,一个男子的眼 睛一直盯着一位漂亮的年轻女性,当目光相对之时,女子感到一种焦虑,忍耐了 一会儿,终于鼓起勇气冲着男子大声斥责:“流氓!你干吗老看着我?!”这个男 子没有心理准备,当众人把目光集中到他身上时,显得有些慌张。但他灵机一动, 开口反击:“奇怪,你不看着我,怎么得出我看着你的结论!”这下变得尴尬的是 那位年轻的女性了,她红着脸什么话也说不出来。人际传播中,谁主动说话,就 可能存在类似的难堪。因为当我在看他时,他若感知我的目光,我看到的就不仅 仅是他,还有一个他眼中“正在看他的我”。事情就是这样的微妙,感知者无法避 开被感知者的感知。

从上面谈到的各种人际关系看,由于很多实际利益的考虑,或难以理清的 微妙的心理动因,使得人在交往中虽然一般情况下谈的内容是真实的,但也不同 程度地存在假相,真相和假相混合于人际传播中。马丁・布伯就此提出了一对范 畴,即交往中的“本相”(being)与“装相”(seeming)。装相是人们在交往中自 我披露的部分,含有程度不同的本相,但也含有假相。[8] 人有一种相互纠缠的恐惧感难以克服:一方面,渴望别人按照自己做出的 样子留下印象,怕他人用某种固定眼光看自己,另一方面,又喜欢戴着有色眼镜 看别人。越是这样,就越会可能使“装相”不真实。布伯用保罗和彼得两个最普通 人的名字为例,说明本相、装相之间矛盾关系的发展。第一对关系是:有一个向 保罗“装相”的彼得,还有一个向彼得“装相”的保罗。第二对关系是:当彼得真的 把自己呈现给保罗时,保罗对彼得的认识还停留在彼得“装相”的阶段;
可是,这 并非是彼得自己此刻希望保罗看到的样子,反之保罗对彼得,情况亦然。长此以 往只见“装相”不见“本相”的结果是:即使后来披露的是本相,也不会被相信是本 相。发展到极端,可能双方谁也进入不了对方,谁也认不出对方的本相。任何人际传播中都潜藏本相与装相的矛盾,这是一个痛苦的事实。所以, 现在匿名的网络交流发达起来,因为这种对话是虚拟的,披露自己的一切而不用 承担社会交往的责任。街面上还出现一种提供“陪聊”服务的茶室,服务生以不相 关的陌生人的身份,陪心情郁闷的人喝茶聊天。电视剧《DA师》中景晓舒的一 段话道出了人们对实际交流的恐惧:“陌生是一种美,因为在陌生面前不需要设 防,想说什么就说什么。”真诚的交流,可能是人际传播永恒追求的目标。

“约哈瑞窗口”及几个无奈的改善人际传播的建议 人际传播,涉及传播的双方、多方之间心理、智力之间的微妙关系。交往 总要向对方披露些什么,否则无法形成传播关系;
而一旦披露,就可能降低安全 感。这对悖论中人们处于何种状态?1955年,美国心理学者约瑟夫・卢夫特 (JosephLuft)和哈瑞・英汉姆(HarryIngham)提出了分析人际关系和传播的“约 哈瑞窗口”(johariwindow,两个人的名字各取一部分而成)理论,他们用四个方 格,说明人际传播中信息流动的地带和状况(图1)。

(图1) 第一个方格称为“开放区”,在这里,传播各方的“我”均认为可以公开的信 息都集中在这个方格内。第二个方格称为“盲区”,传播各方的“我”不知道的他人 评价“我”的信息置于这个方格内。这些信息“我”不知道,但是别人都知道,看得 很清楚。(图2)第三个方格称为“封闭区”,传播各方的“我”均认为不能公开的 纯私人信息,除了隐私,还包括不愿意暴露的“我”的弱点。有些甚至对至爱亲朋 也不能说。第四个方格称为“无知区”,传播各方都不知晓的信息置于这个方格中。

这是指每个人身上尚未开发出来的信息或潜能,遇到新情况或新问题时,这类信 息会生成和表现出来,为传播各方的“我”和他人察觉。[9] (图2) 在人际传播的互动中,每个人都可能会获知部分盲区的信息,也会暴露部 分封闭区的信息,同时从无知区生成新的信息。人际传播就是这样处于永恒的流 动中,人们总是希望探求到更多的对方信息,但总是无法完全达到目的。

鉴于这种情形,学者们提出了不少改善交往心态的建议。例如美国学者特 伦霍姆(S.Trenholm)和延森(A.Jenson)提出的四个确立人际关系的步骤:第 一,确定处境,即明确自己所处的情境和位置;
第二,品评他人,即事先了解准备交往的人的特点;
第三,判断关系,即明确自己与对方存在何种关系;
第四, 解释行为,即找出双方需要建立关系的起因,他为什么要做或我为什么要做。[10] 另一位美国学者杜克(StevenDuck)提出四种“印象的形成”,涉及的是交 往初期、尚未建立明确人际关系之时,如何进行细致的观察,目的是树立交往的 信心。第一,由身体结构造成的印象。多数人比较迷信自己的眼睛,仅通过观察 人的外形,就得出各种印象。尽管很不可靠,但毕竟有了一种实在的看到的东西, 心里踏实些。第二,由角色结构造成的印象。这种印象与人的身份关联,不同的 角色携带着不同的讯息。在对他人身份认识中,可能获得关于自己身份的再定位。

第三,由互动结构造成的印象。人际间最初的接触往往只暴露出自身的少许想法, 这时的一个动作、一个眼神或用词造句,都会很快形成友善-敌对、文雅-粗鲁、 听话-捣乱、观点相近-观点远去等等的印象。第四,由心理结构造成的印象。

这种印象不是通过显现的言辞和体态语言,而是在接触中的内心感应,得出亲近 -疏远、喜好-厌恶、接受-排斥、热烈-冷淡等等的结论。[11] 以上的“理论”都带有明显的个人体验、经验的性质,也许能够给人提供一 些启示,但很难提升到科学层面。人与人之间不会有完全相同的感受,也不会有 上面谈到的按部就班的交往或交往前的规定动作,因为人的心灵和行动无限多样 化,难以规定机械的行动要领。不过,每一种模式、理论都在某一个层面揭示了 人际传播的特点。从早期关注人际传播的个人功效、工具性价值,到现在从人性、 人格角度切入进行研究,这是人际传播研究的发展趋势。

注释:
[1]马丁・布伯《对人的问题的展望》,《存在主义哲学资料选辑》上卷 第185页,商务印书馆1997年版。

[2]罗洛夫《人际传播社会交换论》第22页,上海译文出版社1997年中文 版。

[3]JuliaT.Wood:GenderedRelationships,Mayfield1996,P119 [4]王怡红《人与人的相遇》第246-247页,人民出版社2003年版。

[5]D.PerlmanandS.Ducked.IntimateRelationships,Sage1987,PP69-73 [6]JuliaT.Wood:CommunicationMosaics,Wadsworth2001,P192[7]华尔《存在哲学》第123页,三联书店1987年中文版。

[8]MartinBuber:theKnowledgeofMan,SelectedEsasays,HumanitiesPressInternational1 965,P65 [9]MallanGroupTrainingandManagewentInc.1999 [10]S.TrenholmandA.Jesen:InterpersonalCommunication,WadsworthPublishingComp any1996,PP159-170 [11]StevenDuke,”InterpersonalCommuinicationinDevelopingAcquaintance”,inExplor ationinInterpersonalCommuincation,ed.byGeraldR.Miller,Sage,1976,pp47-127